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臺州私家偵探
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“我好生氣。。。。。。。。。。。。。!”
 
昨晚躺在床上剛打開手機,一條來自閨蜜的微信就跳了出來。區區四個字,后面跟了十幾個感嘆號,足以證明她的心情有多么憤怒。
 
又來了。我一邊在心底嘆氣,一邊不情愿地打出幾個字來:“怎么了?”
 
臺州偵探,自從閨蜜結婚后,她所有的負面情緒幾乎都來自于婆婆。
 
果然,閨蜜一如繼往,跟我大倒苦水。原來小姑子要結婚,婆婆想要出錢給女兒買房,卻沒有通知她。
 
“你說,我婆婆是不是很過分?她從來就沒把我當一家人!”閨蜜的怒氣幾乎要溢出屏幕。
 
我問她:“你是因為婆婆把錢給了女兒生氣嗎?”
 
“不是啊,錢是她的,愛給誰給誰。但不通知我,只偷偷摸摸地跟她兒子商量,算怎么回事?”
 
說實話我真的不是很懂她。
 
都不在意錢給誰了,為什么偏要在意有沒有跟自己商量呢?
 
閨蜜最大的問題,就是以為嫁給一個人,就以為他的親人也成了自己的親人。
 
她拼命想要搞好婆媳關系,與對方成為一家人,卻發現事與愿違,婆婆似乎永遠都面目可憎,只是熟悉的陌生人。
 
其實她忽略了一個道理:這世上最好的婆媳關系,就是“沒關系”。
 
婚后才發現,
 
我是婆婆和老公之間的第三者
 
有一組數據顯示,在中國離婚家庭中,有近半數的夫妻離異,是由于婆媳關系造成的。
 
有55%的已婚姑娘認為自己和婆婆相處得不算好,有41%的男人認為自己家里存在著婆媳問題。
 
我有一個情感咨詢師朋友,他對我說,來咨詢他婚戀疑惑的人,有三分之一以上都是咨詢婆媳關系的。
 
而他在上千個咨詢案例里發現,90%以上的婆媳關系出現問題,進而影響夫妻關系的原因,都在于三個字:邊界感。
 
大部分的婆婆,思想還停留在“媳婦嫁過來就是我家的人”的觀念里,對兒子兒媳的生活關心太過,甚至趨于病態。
 
其中有一個案例,讓他時隔多年后依然記憶猶新。 
 
估且叫女主人公小A吧。她家庭條件還算不錯,婚前和男朋友的感情也非常好,順理成章地走進了婚姻。
 
本以為婚后生活很幸福,沒想到在婆婆的干擾下,生活就從這兒急轉直下。
 
因為他們婚后和公婆住在了一起。
 
雖然是個復式,樓上樓下地住,但總歸是同處一個屋檐下,朝夕相對。
 
時間久了,小A就覺得生活很不方便,沒有一點隱私,婆婆也實在不客氣。
 
買的新沐浴露好好地放在浴室,隔兩天不見了,再一問,是被婆婆不聲不響地拿去用了。
 
還有一次,小A給媽媽買了一套護膚品,放在抽屜里,周末回娘家之前一看,不翼而飛了!小A跑去質問,婆婆卻理直氣壯:“一家人用你點東西怎么了?”
 
最過分的是,婆婆會半夜跑到小兩口的房間里來,給兒子蓋被子。 有一次小A迷迷糊糊醒來,發現床邊站了個人,正在彎下腰,嚇得她差點慘叫出聲。
 
之所以沒叫,是因為那一瞬間借著月光,她看清了那個人是婆婆。
 
小A本想不動聲色地處理這件事。第二天晚上睡覺時她反鎖了臥室的門,以為這下婆婆就會明白,沒想到第二天婆婆就對兒子哭訴,兒媳不歡迎她,想把她從這個家里趕出去。
 
兩人大吵一架,婆婆覺得小A不可理喻,小A覺得婆婆手伸得太長,管得太寬。
 
最后小A忍無可忍,她一想到這一輩子都要過這樣活生生像多了個第三者的日子,就頭皮發麻,于是提出了離婚。
 
都說夫妻關系會影響婆媳關系,其實恰恰相反,婆媳關系才是夫妻關系的致命因素。
 
多少婆婆,打著為小兩口好的口號,把自己攪進兒子和兒媳的生活里,成為夫妻感情的攪屎棍,最后成功攪黃了兒子的婚姻。
 
她們都沒有意識到,兒子已經成年,他已經開始了一段新的生活,而這條路,需要他們自己走。
 
所有的婆婆,都應該學會如何體面地退出兒子的生活,讓親子的歸親子,夫妻的歸夫妻。
 
婆婆不是媽,
 
兒媳也不是女兒
 
不只是婆婆,兒媳也要明白一件事,婆婆真的不是媽。你不能用對待媽媽的態度,去同樣對待婆婆。
 
結婚時婆婆那句“以后你就是我女兒了”,只是走個過場,千萬不要當真。
 
媽媽和婆婆的區別,就是你要守的那條“邊界”。 畢竟大多數的婆媳矛盾,就是從兒媳把婆婆當媽開始的。
 
就像我那個閨蜜一樣,執著地要讓自己成為老公家族的一份子。她沒有意識到,這樣的行為已經“過界”了。 
 
許多人都理解錯了那句話:“結婚不是兩個人的事,而是兩家人的事”,以為結了婚就要同對方的家庭產生緊密聯系。 
 
但其實無論結婚多少年,也只有你和丈夫是一家人,丈夫和他的丈母娘不是一家人,你和你的婆婆更不是。
 
Papi醬曾在一檔綜藝節目里分享過她的婚戀觀,以及她和婆婆的相處之道——就是不相處。
 
她說,雖然和老公已經戀愛10年結婚5年,但從談戀愛到結婚,兩家的家長從未見過面。
 
不僅如此,每年過年,兩個人都是各回各家,各找各媽。Papi醬和老公的關系不但沒有因此淡去,反而甜蜜得讓人羨慕。
 
如果說,夫妻的關系就像世界上彈性最好的橡皮筋,看起來可以拉開,但又親密地拉不斷;
 
那最好的婆媳關系就應該反過來,雖然不可能拉斷,但一定要拉開。
 
我曾經問過一個從來不曾抱怨婆婆,也沒有和婆婆吵過架的朋友,她是怎么做到和婆婆相處融洽的。
 
她說,很簡單,不用相處。
 
看我很震驚,她就進一步解釋說,婆婆就是因為老公才認識的一個陌生人,不要抱有很高的期待值,就不會失望,也就不會有怨言。
 
婆婆來幫忙帶孩子,她很感謝,但她從來沒有把這當做理所應當。能親力親為的事,就絕不會麻煩婆婆。
 
就像一個陌生人幫你把落在路邊的蘋果撿起來,你不能要求人家還給你送回家。
 
相對的,她對婆家的事也沒有什么多余的“好奇心”。
 
有一次,公公和婆婆吵架,婆婆對她哭訴,她就安靜地當了一個下午的傾聽者,既沒有和婆婆一起數落公公,也沒有和稀泥打圓場。
 
但這事過去后,婆婆好幾次都跟老公夸她“貼心又孝順”。
 
你看,人就是這么奇怪的生物。
 
上趕著表現的時候,雙方都不愉快,都覺得對方多管閑事;等你真的云淡風輕時,對方卻覺得你怎么看怎么順眼。 
 
在婆媳關系的領域,你不做什么要比做了什么更重要。
 
不和諧的婆媳關系里,
 
都有個裝傻充愣的老公
 
婆媳想要有邊界感,不能只靠雙方自覺。
 
老公是婆媳關系的那條關鍵紐帶,如果一到關鍵時刻他就隱身,那婆婆和兒媳必然會短兵相接。
 
曾經在某情感論壇里看到過一個故事。 女孩和老公都在遠離家鄉的城市打拼,結婚后就定居在那里。
 
原以為離父母公婆都很遠,一年只見幾次面,矛盾肯定很少。結果婚后才發現婆婆是個控制狂,即使遠隔千里,還是有辦法干涉他們的生活。
  
比如每天必須和老公視頻一次,每次視頻時都要老公舉著手機繞家一圈,看看家里有沒有發生變化。
 
有時兩人工作忙,家里稍稍有點亂,晚上視頻時就能聽見婆婆在手機那邊大聲訓話:“你們這日子過得太邋遢了!家里亂成這個樣子也不知道收拾!”
 
老公很敷衍地嗯嗯兩句,婆婆就會把槍口指向她:“哎喲你們這日子過得太不像話啦,兩個人都忙工作哪行,要不你辭職吧,再生個孩子正好!”
 
有好幾次,她都想拍著桌子對婆婆吼:“我辭職?就你兒子那點工資我倆喝西北風嗎?!”但她不想出口傷人,只好忍了。
 
這樣的日子一長,她不勝其煩,每次跟老公抱怨,能不能讓婆婆少打幾次電話時,老公卻說:“那是我媽,她老人家也是關心我們,是好意,忍一忍就好。” 
 
說得多了,兩人就會大吵一架,不歡而散。 忍一忍的結果就是,她每天回家第一件事不是躺在沙發上好好休息一下,而是先把家里打掃一遍,累到不想說話。
 
就這樣,明明幸福的小日子被婆婆搞得一地雞毛。
 
明明是二人世界,卻像背后多了一雙無形的眼睛,回家變成了一件比上班更折磨人的事。
 
她寧愿在公司加班到凌晨,也不愿回到家面對一個活的“監視器”。 在貼子的最后,她說自己最大的錯誤,就是嫁給了一個會隱形的老公。
 
這個姑娘是想和婆婆“沒關系”的,但奈何婆婆沒有保持邊界感的自覺,老公又長期隱身。
 
我們的傳統觀念里,信奉“媽在,家就在”、“有媽才有家”,所以很多男性,是把母親的位置放在妻子之上的。 
 
這樣的關系看似正常,其實最不健康。
 
武志紅老師曾在《為何家會傷人》中提到:家庭中居第一位的,不應該是親子關系,而是夫妻關系。
 
所以對于男人來說,應該是“有老婆,才有家”。
 
原生家庭和自己的家是有邊界的,妻子和母親發生矛盾時,假裝不存在只會讓矛盾更加激化,最終家不成家。 
 
保持邊界感,不要什么事都去麻煩父母,也不要用賢良淑德綁架妻子。只有婆媳“沒關系”,小日子才能過得風生水起。
 
曾經在《家庭與家庭治療》這本書里看到一句話:
 
大的家庭系統由不同子系統組成。家庭邊界就是這些子系統之間的心理界限。
 
就是說作為婆婆要明白一件事,兒子結婚之后,他和妻子才是一家人。做父母的,可以在子女求助的時候看情況幫幫忙,其它的讓他們自己解決就好。
 
作為兒媳,也要時刻記得,婆婆真的不是媽。有些事,你可以向媽媽抱怨,撒嬌,但絕對不要對婆婆做這些;
 
有些事,可以理直氣壯地拜托媽媽去做,但不能指望婆婆也一樣。
 
英文里,公婆的單詞是parent(s)-in-law,意思是法律上的父母。更貼切一點,就是“名義上的父母”。
 
如果不是嫁給一個人,或許你與婆婆終生都不會有任何交集。
 
所以這世上,真的沒有任何理由,要求婆婆和媳婦必須和睦相處。如果處得來,那當然很好;處不來,就做好自己的角色足矣。
 
愿我們都能擁有最好的婆媳關系。
文章編輯:臺州私家偵探
 
 
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